AWU
i'm just really mac tired

Я никогда для своей матери не буду "достаточно". Всегда была недостаточно. С каким остервенением я гнала от себя мысли о том, что меня "рожали" не для бабушки. С каким упорством игнорировала, полушутливые, как меня заверяли, фразы о том, что если бы меня абортировали, мама бы сейчас отдыхала на солнечных берегах. Но я всегда недостаточно. Недостаточно опрятна, недостаточно худа, недостаточно почтительная со старшими, недостаточно умная. Я все делаю не так. Не так складываю одежду, не так хожу, не так одеваюсь.

Я вообще какая-то "не получившееся дочь". Не досталось мне ни маминого тонкого стана (ах, с каким восторгом мне показывают фотографии, где мамину талию можно обхватить двумя руками!), ни её патологической грамотности, ни, видимо, её неземной красоты — мужики оборачиваются на мамочку и подкатывают дяденьки на приличных машинах, а мама уже обладает далеко не девичьим станом и ей далеко за пятьдесят, но выглядит она максимум на сорок, зато сколько в ней харизмы и обаяния! А я вот такая вот никакая уродилась. Пожалуй, навсегда в мое подростковое сознание врезалась фраза: "Когда ты родилась, я подумала, что ты — косоглазая!", хотя косоглазия у меня отродясь не было, ну ладно, может показалось... но мама, видя мои детские видеозаписи или фотографии, всегда с ужасом говорит, что я была страшная как смерть (дословно), сейчас-то хоть ничего. Мою полноту она изводила... ну как свою. Маменька худеет уже больше двадцати лет — и все безуспешно, кстати. Ей почему-то не приходит в голову, что надо бы не жрать в десять часов вечера, тогда не потребуется голодать целыми днями. Но мне неизменно, каждый гребаный раз, говорят от новых способах похудеть (мои сброшенные десять против её ни одного, угу). Это сейчас я не стесняюсь просто выходить из комнаты, когда мама заводит ту же шарманку, потому что слов "я не хочу об этом говорить" никто не понимает. Иногда с ужасом вспоминаю не такое далекое прошлое — психика подростков очень хрупкая, легко было воздействовать на неё словами «ты не красивая/полная/вот сбросить бы тебе пару килограмм etc.». Проще говоря — я выблелывала все, что поедала, несколько недель, желая скинуть килограммы. Никто тогда этого дела не просек, потому что я тщательно убирала за собой, и хвала Провидению или чему-то там, что примерно в это время мне на просторах интернета попалась статья об анорексии (о которой я тогда не знала или же имела весьма смутное представление), а то кто знает, к чему бы это привело. Однако тем, что я не соответствую образу вешалки, мне до сих пор промывают мозги (это при том, что "ожирение" у меня в мед.карте уже не стоит несколько лет как.

Моя страстная любовь к книгам? Мама говорит, что я ими злоупотребляю, что читаю всякие романчики низкого пошиба. Но я перемежаю все фентезяшки с классикой, это примерно 20% от прочитанного думаю, мою внутреннему эстету хватает. Я честно, честно пыталась читать те же книги, что и мама! Однако на деле это оказались романы переведенки еще более низкого пошиба. от которых у меня вытекали глаза. У нас просто разное предпочтение в жанрах, однако беллетристику мы читаем в одинаковом количестве.

Моя учеба? Мои достижения? Мои поездки по олимпиадам? Мой хронический недосып (последнюю неделю сплю меньше пяти часов в день) из-за учебы? Все принимается как должное, ни один мой успех не был оценен по достоинству, зато в любой мой промах меня тычут носом. Любое мое начинание принимается в штыки, любая инициатива, проявленная мной — недопустима. Я должна ходить по струнке и выполнять исключительно указы начальства. Возможно, я утрирую, однако порой именно так и кажется. Зато мне постоянно говорят, какая я слабовольная, инфантильная и ни на что не годная.

Пожалуй, я благодарна за одну только вещь — после упаднических настроений, которые наступают у меня каждый раз, когда мама обвиняет меня во всех смертных грехах, я,чисто из семейного упрямства, хочу доказать ей, как она была неправа. Мама делала все, что бы её ребенку, как ей когда-то, не пришлось начинать с нуля.. Однако, я сделаю все от меня зависящее, чтобы после восемнадцати уехать как можно дальше от родителей. Раньше рассматривала возможность обучения заграницей, то сейчас не та ситуация (кто знает, что будет через пару лет), но мне бы хоть в страны СНГ, хоть куда. Если я буду еще пять лет слушать, что "пока ты живешь в моем доме и ешь мою еду, ты никто и звать тебя никак", я, наверное, застрелюсь.

thank you for listening.


@темы: мы одной крови — ты и я!©